紅酒色黴菌

在虛為的熱愛中尋求溫暖。

總覺得太久沒運動身體上的肉都鬆垮不已活像隻被圈養的豬似的(事實上就是)

沒有全身鏡的後果就是醬子的，購買清單應該在加個全身鏡才是，與體重記憶起隨身必備，套句名言是：身材若是出了差錯是怠惰的證明。當然不是以偏概全的也不是有任何歧視，不過在此懶得多做說明。

總兒顏汁，廢文發著發著好像房服也快逼近一百惹，正想著是不是該拿甚麼來慶祝一下，個人不是很喜歡PARTY的，寒暄暢飲不醉不歸就好。

最近想分手，雖然我的分手沒有那麼非比尋常，即興的時後就想來一下，連自己也摸不輕的捉摸不定。不過還是要辯解一下也不全是無病呻吟的，雖然說次數之頻繁頻繁的我的腦袋都懶得思考，分就分麼，有多了不起？結婚也是的，離就離麼，有甚麼了不起。

這個話題有點久了，我跟他就是會聊些外遇之類的，偶爾過一段時間就會突然冒出來一次。因為父母親大人的原故我時常會把他們現在的影子套在我們身上，不理不睬，彷彿互相是個房客。說也奇怪，明明剛剛才簡訊來問狀況，知後另一個打電話來又問一樣的狀況。說不定他們的狀況比房客還糟，連個交流都不會。然後我跟他的感情也是出現在不安定之中，之後雖然表面平穩，但我還是一直有種飄忽不定的感覺，也許是我自己心裡作祟，或許誰都無法讓我安穩的，不過我也喜歡讓自己過的不安穩，說穿了就是犯賤。好了先不說這個。

他滿認同一句話，一夫一妻制其實不服合人性。甚麼？不服合人性，簡單就是說，這種一配一的規則根本就不應該存在。我聽了之下順間有點惱火，無從發洩的那種。我自己也不是很簡點，也不是多高尚，但是就是莫名火，那這制度幹啥的，那些乖乖結婚生活半輩子的人難道都是白癡嗎？所以古人其實是對的，大家都該爛交，創造繁華的淫慾天體營？這些毫髮無章的憤怒怎麼說也不是，倒是仔細想想，這位先生口中的「其實不服和人性」，怎魔好像有點眼熟，原來是不久前聽他對線上遊戲的形容，沒錯，就是這句「其實不服和人性」。於是我用當時我認同的感覺套回這個婚姻問題，突然之間豁然開朗，理由就只不過是這麼簡單的：膩了嘛

然後開始想著想著，沒有不膩的方法嗎？習慣跟膩的差別？人會對習慣膩的嗎？最後還是沒有結果。

剛剛說到分手，這次我是真得想分手了.......本來是想這麼說的。

我跟他說，想分居了，不想住一起了，因為我膩了。這樣過於直白的說法是後回想好像有點殘酷。

好啊，不過妳要繼續分一半的房租，而且現在契約在你手上，妳要負起責任。

這是甚麼到裡嘛。我又開始惱火，不過我根本沒反駁的於地。我當下覺得很煩躁，大半夜的衝去便利商店看雜誌，去麥當勞點了大暑和玉米濃湯暴飲暴食，結果還吃不完。

分手吧，這次真的要分手了。因為我真得很生氣，沒錯，同意訂契約的事我，同意一起住的也是我，所以當我反悔，我想退出，所有的錯都一併跑到我身上了嗎？對，就是我錯了！馬的，心機鬼。將所有得問題點歸咎到自己身上就可以用不著太多的腦力去思考了，會稍為輕鬆點，但我始終無法釋懷，莫莫的認為這根本是要將人綁住的辦法，我被騙了，為什麼要困住我？也就是說本質根本就沒甚麼檢討。

帶了一包吃不完大薯回家，他在床上轉身過來看我：回來了。嗯。我就這樣淡然的說：有薯條，你要吃嗎？不吃我丟掉了。他說要，然後我就默默的看著他吃薯條，好像甚麼事都沒發生，心裡卻一直想著怎麼分手。知後應該是回歸為平日，但我腦袋中的想法並沒因此消失，我的想法很堅決。第一次早上他幫我把小鳥的飼料準備好了，泡了一大堆。這樣會壞掉吧而且吃不完啦，我默默嘀咕，然後繼續一聲不想的看書還是發呆我忘了，他不知怎麼的說起想當兵了事，位來要做甚麼工作，想辭掉現在全家大夜的工作等等。聽著聽著他說道當兵，不知怎麼的感到有點難過，甚至想哭，如果去當兵的話，我大半時間都是一個人的吧。唉呀，這是怎麼了，這是想要分居一個人住的我嗎？不過當下情緒我並沒有表現出來。

今天一起出門吃了鐵板燒，他以陳述故事那中有點不驚 一的口氣說：「其實我不想做全家大夜，我覺得是因為你的關係。」

「又是我？」

我又被惱了(我真得很容易腦耶)。

「因為以前在711，回家的時後就是一個人，感覺很平衡，可是現在在作大夜，工作的時後面對人群，晚上回家還要面對你，所以想找一個孤獨的工作。」

「既然這樣，幹嘛不讓我搬出去住？」

「可以啊，不果你房租還是要附喔。」

我很受不鳥這種北爛聽請來很像開玩笑的講法。

「租屋契約可以讓回給你啊，我現在是很認真的想解決問題，讓我搬出去，你就還是會覺得全家是個很好的工作，用不著換啊，說甚麼因為我，我最討厭別人說因為我要做改變之類的，啥小。」

「我是因為想跟你住在一起才想換工作啊，又沒說因為你的......」

然後他說了一串錯不在於我的比喻，不過我根本就不想聽那無里頭的解釋所以我現在野望記那個解釋就鏡是甚麼來著，不過我還是說了，

「分居吧，這樣我們就彼此都有自己的空間，你也不用換工作啊。」

「說甚麼想幫我解決問題，還不是你自己想要搬出去......」他的說詞在我聽以來不知怎麼的很像小孩子的咕噥。「你那時後休學，就說好要一起住的啊，而且要不是因為跟你在一起，我早就回去台北了，幹嘛還待在台中？」

我心裡想著，啊你明明就還有全家工作啊怎麼口能說要跑回去就跑回去的，不過現在不是爭論這些枝微末節的時後。

他繼續說：「如果你真的要分開住的話，我就搬出去住吧，等你想清楚就跟我說，我隨時都可以搬出去，大步了自己找一個新房子......」

他停了一下，「我覺得跟你在一起還不錯啊，不知道到底哪裡出問題了......」

然後應該是我錯聽，我希望我聽錯，我很希望他是甚麼「今天熱死了」之類的句子，不過他有一句很細為的，不知道怎麼傳到我耳里變成：「有點想哭了」然後我還為之動容，明明就是一個不清不楚的句子。如果這是裝可憐，那我還真的覺得有點可憐。交往到現在我一直不清楚我對他的情感，說是玩伴感覺過於殘忍，也許是喜歡吧，那是愛嗎？話說回來愛是甚麼呢？我對別人通常都是刻薄的，尤其是親近的那幾個，這當然是一件很糟糕的事情，老在想著如果怕被背叛，那就先被判別人吧這種中二又自私的想法，老在想著我還這麼年輕還想多交幾個男朋友。雖然沒想個清楚明白但幾乎可以肯定分居大概等於了分手。在一本恐怖漫畫看完之後最有印象的一句話居然是「現在的年輕男女交往大多是為了性交」你也是吧？對啊我也是呢，我使中篤定我們的關係就是「反正還不錯，那就常常一起玩吧」那樣，不覺得你太重要，而你裡當也是，我只是一個可以愉快相處的性交對象罷了，這種說詞聽起來悲觀自虐，但我無法阻止我自己將想法轉到寫實殘酷的那面去，這時後就要來中二的怪罪一下外在的世界，去你的家庭！去你的外遇！去你的慈濟！去你的家庭暴力！去你的童年陰影！去你的雙面人！   幹！

是啊，失去一個容易尋 歡 作 樂的對象任誰都會難過。

我沒提分手，當然也沒提分居。如果繼續這樣下去，大概又還是會再一起吧，我是「喜歡的人不用在一起不用結婚」那派，後面我自己家一具生活有了醋，世界更精彩。