紅酒色黴菌

剛剛在模仿DJ，錄製了一段一小時的「阿久久電台的愉快時光」。讓我想起小時候在玩扮家家酒的美好回憶，貼近自己心中想要成為的樣子的的卓越感，雖然出來的是個粗劣的半成品，不過現在拿來檢視錄製成果覺得有點好笑但還滿可愛的感覺。大家好我是阿久久喔 

會有這樣的想法其實是因為大姊的前男碰油，之前聽到他是DJ驚為天人，是那種下巴掉下來的感覺喔，後來知道原來是清華大學社團的自設電台，但抱著高度的好奇心，還是準時去找他的電台來聽了，沒想到品質之高，介紹少之專業聲音之好聽有磁性。瞬間產生憧憬仰慕的感覺，心想有一天我也要做這樣的事，做個親切可人DJ。

不過就剛才的TEST結果我好像怎麼都跟親切可人沾不升邊呃，感覺簡直就是充滿孩子氣的莫名男子呃，所以我決定轉行當地獄DJ(不明)。

最近一直覺得自己生病了，除了小感冒斷斷續續的伏擊，感覺還生了某種很三八的病叫做心病。不想吃東西(不過好像是因為省錢下的生存機制啟動)，暴躁易怒，而我的颱風尾也只能掃到一個人惹，我真的由衷的感到非常抱歉，不過我真的希望他能修修自己的嘴臉，然後順便我自己也把我自己的嘴臉給修一修。其實要擺出好看的表情不是那麼難的，只是最近好像越來越不願不願意擺出可愛的姿態，發自於內心的煩悶揮之不去，趕也敢不走，動不動就想哭想大叫，感覺又不到憂鬱的程度。

我畢竟，也算是個有點明白人吧，我懂我的憂鬱其實都是自找的，知道問題其實都能解決的，知道憂鬱死不了我的。

其實我一直在構思圖畫，然後發現自己很渴望被環抱，親吻額頭，在夕陽或類似的夢幻光線下，好像所有情緒馬上可以跟天色一樣一同淡去，想著想著愛哭的老毛病又犯了，當然並非難過而是初自於感動。但更多時後，我會在內心大喊：

「救救我」

「好可怕，我不想被吞掉」

「我覺得好像快不是我了」

「我也不想偏執啊」

「妳懂甚麼」

「反正誰都可以取代我的」

「我一點用處都沒有」

「怎麼可能有大愛，何來大愛，全是騙子」

「我是騙子」

「我在利用妳」

「快點去找別人取代我啊」

因為自己是邪惡的，所以怎麼看別人都不是善類。我一直努力的想解除自己的偏見，現在也是。FB有句話：人會因為一個悲傷忘記99個快樂，也會因為一個快樂忘記99個悲傷。的確是沒錯，人很注重當下是甚麼感覺，或許一直快樂很好，但我覺得在一半悲傷一半快樂理得到頻痕是最裡想的狀態，我稱之為幸福。只是就以我而言，最近悲傷的有點過多了，該是竭盡所能的讓自己心情好轉了呢。

有人說自由寫作是舒緩情緒的方式，我幾乎每天都進行寫這這種廢文似的自由寫作，但我只覺得越血越黑，想起自己寫文章的部分隻字片語，會一陣恐懼襲來，想著：我怎麼會有這種想法，覺得自己很噁心很恐怖，一瞬間以為社會就要失去自己的立足之地了。彷彿被自己的文章吃掉一樣，這樣實在很蠢，但我又沒辦法不寫。當然事情沒有這麼嚴重，我的其中一項性個缺陷就是會用放大鏡看不好的部分，於是跌倒悲劇了，踩到屎悲劇了，錢包掉在地上，就算撿回來還是悲劇了。這樣真的痕好笑X2。

回歸開頭，以後應該還是會繼續當個地獄DJ(不明)，有一天會開設電台吧。然後唱唱我喜歡的歌，也錄一些歌，做著我喜歡的事，都是我的小確性，然後簡簡單單的得到一些滿足。

PS啊──我想要學樂器啊啊啊啊